我或许有点难过。罗翔教授说，我们这一生，一定会无条件地永远包容一个人，而那个人，就是我们自己。我们会为自己感到难过，那是因为我们爱自己。正因为我们无条件地爱自己，所以我们才会对自己所做的不好的事而难过。
我有点难过。因为自己不好，而又无法苛责于自己，所以难过。
Z同学说，她有点看不惯我。因为我懒。她的意思或许是我总是拖拖拉拉地洗衣服。这确实是，我无法反驳。我有点难过。我在想，为什么我会是这样的一个人呢？为什么在Z同学的眼里，她看不惯我。她不喜欢我。我忽然想到，或许有很多人都看不惯我的。只是他们不说，又或者是我选择性地忽视。前者，是曾经的同学朋友，后者，则是爷爷奶奶和老爸吧。一想到这里，我就很难过。后又想到难过的原因，是我爱我自己，就更难受了。
我在rale是关注了一个主播，她人很好，今天她问我，多大啦？是19岁吗？
我说，是的
她问，我想知道你们这个年纪的孩子都在听什么歌?
我说，我好久没听歌了，柠檬树是我初中听的(之前她叫我点歌，我点的柠檬树)
她自言自语道，是学业太重了。进而又问，那你平时的娱乐活动是什么啊？打游戏吗？
我想回答她说，学业不重。可是不知道为什么，或许是来不及打字，又或许是我不想说。我说，不打游戏，get不到点。
她问，那你平时干什么啊？没有娱乐活动的吗？
我说，散步。
她闻言笑了。
我想告诉她，我的学业不重，也没有努力学习，我是个学渣，我的娱乐活动在读大学以前，确实是散步，那时候我基本每节课下课都在散步，哪怕是高三冲刺的时候，我依旧在散步，因为那样就什么也不用想，我可以借此短暂地逃离现实，因为散步的人很少，它就像是我的秘密基地，保护着我。读了大学，到处都是人，我不再散步，开始把自己封闭在狭小的寝室里。我接触数学建模，是始于有人找我组队，当时通知这个事的时候，要求参加数学建模培训的人要组好队，于是，虽然当时我想去听，但也没有主动找人组队，其一是数学建模对我来说不是必须的，我可能中途会放弃，那这就是对我找来的人的不负责，其二是我太菜了，虽然从小学到高中毕业，我的数学成绩一直不错，可是到了大学，我仿佛把之前学过的，全都忘了，或许今天让我来做高中的数学试卷，我可能连格都及不了。我不知道这是为什么，我的大脑，我整个人，是空的。所以在大学，我的数学成绩并不理想。要是告诉我的大学同学，我在上大学之前，数学还不错，怕是没有一个人会相信。因为我的大学数学太菜了，所以我不敢主动组队，怕拖累别人。我给自己定了一个约定，要是有人来找我，我就去。结果真的有人来找我，我有些小雀跃——可以听课，了解数学建模了。
我从一开始就是没有走过心的，因为我从不认为我会去参加。
我得过且过，课听得半懂不懂便罢了。
渐渐的，不知道在什么时候，来找我的人和我的另一个队友都走了，我有点慌，因为平时老师都是叫小组讨论的。于是我慌慌张张地去找了老师，她把我安排进了一个组。
我不该找老师的。因为这样我就不会在想要退出时，感到为难和不安，反而可以悄无声息地消失。
又过了一段时间，课上完了。我才仿若惊醒。这时只剩下很少的人了，我不敢走，这时候走了，在哪里去找人来顶我。
其实我该走的，总会有人来。
于是，报名了。
这时，才是骑虎难下。
模拟题，想不出思路，我是组长，却不能很好地组织大家讨论，效率低下。眼看着要交论文了，我们才写了第一题的第一个小问。可谓是惨不忍睹。
这时我看到了这个直播，很安静的感觉。像极了我在初中、高中时，走过无数次的、无人的路。
我在想，我为什么会是这样一个人啊？这样的一个人，为什么我依旧对她无限包容，永远爱她?她哪里配啊？