我不知道🞏自己该笑还是该哭，原谅我这个时候真的冷静不下来，我站在路中📸☃央，有种整个世界都天旋地转的感觉。
那些烦恼，我活在🕋人世上的所有烦恼，像洪水一样朝我的脑袋里灌进来。我那个半死不活天天惹麻烦的爸爸，我那个什么都跟🗒🛄我算计地清清楚楚，让我感觉无力的神经病妈妈，我不得不放弃的大好机会，还有我最🆠爱的男人，他对我的欺骗。
我忽然觉得🝄我好像什么都没有了，就算有，也是一🃕🗪🞞身抗不完的压力。
刚开始我忍🝄着没有哭，因为我知道我还得上去看我爸，可我一想到要看我爸，我怕我在病房里忍不住再哭了，我又不敢马上🅳就上去。
我承认我想过死的，但大多自杀成功的人，都是想到死立马就📼☧🁱去死，只要有犹豫，这事儿多半就不成功。
我有犹豫，🝄我的犹豫就是我爹还在那躺着呢。我找了个花坛角落坐下，抱着膝盖开始哭。我恨我自己🕡，恨我自己为什么手贱去看黎华的短信，如果不看到，这个梦就不会碎，只要梦还在那里，不管是真是假，我都愿意。
我就是很霸道，我无法忍受自己⚓的男人，在爱着我的同时，还去关心🝭别的女人。我没办法和别的女人分享他的关心，分享他的好，我更没办法马上接纳他的欺骗🅄，就算是为了怕我误会。
总之我很难过。
李拜天的属性是及时雨🔫，他打电话来问我为什么没有去北京。
在我特别难过的时候，脑子里想的都是不好的东西，我早了忘了还有李拜天这🛂🙤个人了，更别提主动去找他开导什么。
李拜天听我在这边哭，就问我怎么了。什么怎么了，我都不知道怎么了，我和黎华感情🈗⚆的事情，也没有办法去🄙♦找别人分享，哭了一阵儿，李拜天不说话了，默默地听着我🞥🖔哭，试探性地又问一句，“妹妹你家死人了？”
李拜天可算猜到点子上了，大概他觉得🄀，能让我哭得这么伤心📼☧🁱的事情，大概也就是家里死人了吧。
我捏着嗓子说，“我爸爸住院了……”
李拜天可能觉得，我爸爸是不是病得要死了，也不知道说什么，就说：“妹妹你淡定🙌🈺点儿😫。”
忍忍🍂眼泪，我念念叨叨地说：🖹🗦🝻“天哥我🄀怎么办……”
其实我不需要寻求任何答案，因为我知道该怎么办，这一声，可以说是一种类似绝望的呼喊。我以后该怎么办，我拖着这些包🗒🛄袱，我还没有工作，不知道自己的未来到底在哪，我深爱的，深信不疑地能给我幸福的男人，他还不靠谱……
我怎么办……
我就是迷茫了，非常深刻的迷茫。这种迷茫来自于，我心里很明白，接下来的路该走得走，明天该过还得☐⚎过，但我不知道这条路到底会通向哪里。
到底我也没跟李拜天解释清楚怎⚓么回事儿，他虽然摸不透，但起码能感觉出来，我这是遭受了打击的节奏，就说：“你可不要想不开啊。”
我带着哭腔“嗯”了一声，我说：“不会…⚊🏬🝏…”
有的人活着，因为寄托，有🜲的人活着，因为牵挂。现在我的寄托突然垮了，📸☃但我至少还有牵挂🆆🍒。
我觉得我在这儿哭得时间也够长了，🍲跟🄀李拜天🅟🇲挂了电话，抹干净眼泪回病房。
我知道怎么办，现在当务之急，就是照顾好我爸，有时候我甚至会想🝭，我爸要是干脆死了，我🆆🍒能比现在轻松太多太多。
病房里，我弟扬着张♀🅑♀🅑脸问我，“我姐夫🄀走了？”