题记：现在是2020年4月13日的深夜九点半，我在咸阳老家。每天骑个自行车满大路跑，晒🗳☇晒太阳，穿🗞🜫🅊梭在田野草地，平静，踏实。昨晚忽然有了一点《西城往事🎴🕕🉠》的灵感，我大概知道要怎么写了，很激动。晚上打开电脑随便翻了一下，看到两年前写的一些东西，忍不住感慨岁月如梭。至今觉得这些文字还不算过时，就当做一个记录吧，留在这。
—————————————————🃠“我想找个人说说话”———🞌———————————
上周我在网上书店买了一本《墨菲定律》，收到书有些失望。当时翻了🖑👷几页再也看不下去，便和同事小张抱怨说后悔买了。
小张说：“⛼☉因为🐍⚉🏧你没找到自己想要的答案。”
二〇一六年的寒冬我因为📣🜧🄞写了一本书被很多人认识，后来不止一次和朋友说过回头再看那本书实在觉🚹😏⛿得肤浅。可能因为我也在经历成长，但那样天真赤诚的文字我是再也写不出来了。
听到很多读者说喜欢看小甜文，因为现实生活太惨了。有的姑娘告诉我说她很🏶迷📚茫，面临毕业考研还是找工作。还有一些是和家人朋友的关系。
这个时候我只能作为一个倾听者。
这一年半来人海中那个平凡的我经历了考研、毕业、二战考研、生病一年半、再战又放弃、休憩调养、找工作、上班。
因为不愿意去做本专业的工作，于是连个跨考文凭都没有什么都不会的我去做文编。每一天都会接到面试电话，每一次推门而进都要鼓起勇气，每一天晚上回来后都将🉑🆤👣重新修补简历、打印。就这样我跑了近两周脚趾磨了很大的泡，心底竟然有种自豪感。
终于在一个周五的早晨接到通知。
毕业就考研然后生病修养与外界隔离一年半的我那一刻不知道🏄有多傻，特别大声的对卧室里的老爸喊：“爸，我找到工作了。”然后哭了。
我可能经历的是很普通🙔的人生，却真心觉得是拼尽了全力在战斗。一个人的生命力能有多旺盛呢，在一个低谷接着一个低谷而来的时候。
我抑郁过，也想过死。
最严重的是在写风华⚐🐧正茂的一个夜晚里躺在床上闭着🌍眼睛自己在脑海里一遍又一📚遍的重复着吃了安眠药等待死神降临的假想过程。
现在说起来可以一笑而过了。
我在浑浑噩噩站不起来的时候拉我一把的人是我老爸老🉈🅘妈，老爸说过最狠的话是“我怎么要了你🈥🀙这么个东西”，却在人看不见的地方将自己的手砸向🔣玻璃墙。
二〇一八年我开始过正常人的生活。
上班、下班。再忙也要抽空和同事出去唰串吃火锅逛街游湖。忘记了那个远大理想，认真并且努力的生活着🁢。我给了自己一年的时间去面对这种人生，至少先让我忙碌开心一段日子好了。
事实上后来那个工作我没有去。
老爸老妈不愿意我再写东西，他们希望我♈🆞🐨和普通女孩一样把自己打扮的漂亮有生气而不是🌢总坐在电脑边敲敲打打活在自己的想象里。老爸说有经历才🔣能写出好东西，我们各退一步握手言和。
现在的工作很忙碌，但没压力。
谈不上有多么喜欢，但每天五点半下了班的时候我是🌍快乐的。好像暂时找到一个避风港，那就先冷静待一会儿吧。这两年折腾的有点累，我不愿意看到江缙那样子的我的结局。
有句话我在《余音绕梁》的后记里写过。
那是和一个朋友聊天，他说我不应该再去写那些青春和回不去的年少。我应该用我的笔将我的读者带向不可预知的未来，告诉他们我所面对的这世界我们共同🅏的相似的生活，经历的痛苦彷徨和一次又一次的失败🁍，以及共鸣和感动。然后在这平淡无奇的日子里不再害怕迷茫和歪路，努力去爱上他并且带着他🏹教给你的东西重新上路。