但那跟心中最在意的痛苦相比，都不🅦🈷算什么。
我想起在刚刚落地到新西兰时，遇到一位韩国人，她第一次出国，🎻为了念书。没有人陪伴，自己一个人推着高高的行李箱，背着一个巨大的黑色登山包，穿着棕色皮靴，急匆匆地在机场中穿梭。
我不着急，因为没有什么在催着我，所以跟机场里那些需要换乘或是赶路的旅客格格不入，慢悠悠地走着，说来也巧，就这样来🚞🔟来回回地，我跟那个韩国的小妹妹碰上了三次，最后一次她拦住了我，或许以为我也走得晕头转向了，她带着哭腔说：“这该死的路到底该📏🙴往哪儿走啊？”
没等我回答，她的眼泪夺眶而出，又🅦🈷急匆匆地跑开了。
我还挺庆幸自己念书时👑，🄇因为兴趣多学了些语言。
我扯着行李箱，跟在📵🟊她身后一路狂奔，还好最后🗴☏♾追上了她。她跟我解释说📗🛂🙥，家里嫌机票太贵，所以并没有跟来。她将独自在这个陌生的国度生活、学习三年。
三年，说短也不短，说长也不长。想想研究生的三年，也是一眨眼便过去📗🛂🙥了。
那三年😩，也是没有你的时光🗔🛔🜇🗔🛔🜇，我倒也安然度过了。
现在也是。
就像那位小妹妹说的，人生这条该死的路到底通向🅌🅇哪里呢？总是让人迷惘，让人晕头转向，让人恐惧前进，让人留恋身后的风景。
请原谅我此刻的词语匮乏，我不知道🅦🈷该😥🃠如何形容自己的心情，我现在坐在一家书店里，老板本来是要下班回家遛狗的，却被我拖住，在这里陪我一起给你写这封信。
我已经写了该死的两张了，却还是不满意。
不想让你觉得我写信是为了向你挽留什么，也不想让你觉得我说的都是废话，👡我😺🆟只是觉得，在这样的日子里，适合写信，却又不知道该写给谁。
那个瞬间，我想到的人只有你。
向垣，我希望你能保持一如既往的优秀和天真的浪漫。希望你永远热爱你的事业，希望你快乐幸福，最好在三十五岁之前，把人生大事解决了，娶一个温婉贤惠的妻子，陪你共度余生。我有睡前许愿的习惯，以往，每次许愿都不忘要带上你，没在一起时，我许下的愿望就是，希望你能遇到一位挚爱之人，她刚好也深爱着你，于是你们可以甜蜜幸福地生活一辈子。如果可以，我还蛮希望那个人是我的。在一起后，我许下的愿望或多或少都是，希望我们能长久平稳地走下💲🕵🎂去。
现在，我的愿望却变成，希望你能拥有一段甜蜜的爱情，不要悲伤，不🔽🆃🌴要怨恨，不要煎熬，更不要无休止的想🕃念。
我希望你的余🌎♤生🖁里，至少有一支难以忘怀的童话。
我喜欢你，从大学时就喜🄇欢上了你。但那时候我从来没想过要去追求你、得到你，因为我觉得，一旦迈出了这一步，你在我心中所有设想的美好可能就不见了，很惭愧我有时把你神化了，因为你一直是我追随的光，是我的偶🏈😊⛗像，是我的信仰。对于我仰望的光芒，是万万不可靠得太近的。
我怕，我怕被灼烧成灰烬，连最后🖉🐵的魂魄😪🄊🟅都散在了空中抓不回来。我一直认为，感情这件事，不碰最好，因为一旦碰了就会沦陷，就免不了受伤。我讨厌受伤。
可事实证明，那都是我的不自信，我的懦弱🙾🐄在为自己所做的辩解，我的内心其实一直渴望着你。所以我们在一起了。
我们最后也分🌎♤开了，像天下大多数短暂的😪🄊🟅情侣一样。
当然，我们也各自流了血，受了伤。
可我从不后悔过自己📵🟊当时的选择🐬，我爱你，深爱着你。所以许愿要你好，你一定要好。
请原谅我你的童🖁话不能由我来书写了，你会遇到值得你托付终生的人，最起码比我要懂事，比我要理解你，比我要温暖。